Ecco un'altro esperimento letterario che il vostro Ogu ha tirato fuori dal suo cassetto delle meraviglie. Buona lettura...
Dio sta mostrando il Paradiso Terrestre ad Adamo ed Eva,
creati da poco.
DIO: Ecco...e vedete questa cosa trasparente che
scorre giù da quelle rocce? Questa è acqua!
EVA: Uh...senti com'è fredda!
ADAMO: Ac-qua... e a cosa serve?
DIO: Ogni tanto, quando magari vi sentite un po'
debolucci, o avete la gola tutta secca, la lingua impastata, venite qua,
introducete un po' di acqua nel vostro corpo e vi sentirete meglio.
ADAMO: E da
quale parte bisogna...
DIO: Dalla bocca, dalla bocca, come il cibo.
EVA: La bocca è questa qua, giusto? Questa sotto il
naso.
DIO: Eh eh ... certo! Vedrete che piano piano vi
verrà tutto automatico e non dovrete stare troppo a pensarci su. Sapete, sto
lavorando anche ad un sostituto dell'acqua, molto molto più buono, fatto con
quei frutti a grappolini che abbiamo visto prima. Ma per ora dovete
accontentarvi.
EVA: L'Uba?
DIO: U-va, si dice u-va.
ADAMO: Dio... Dio! Quello cos'è?
DIO: Quello cosa?
ADAMO: Quel coso che è appena passato lassù, nel
cielo! Era velocissimo!
DIO: Ah... quello è un usignolo, l'uccello canterino.
L'ho fatto perchè il vostro risveglio ogni mattina possa essere il più dolce
possibile.
EVA: Risveglio? Cos'è?
DIO: Ne riparleremo più tardi. Ora, Adamo, voglio mostrarti
una sorpresa!
ADAMO: Ancora? Non mi avrai preso mica un'altra
costola?
DIO: No... eh eh, no, non ti preoccupare. Questa l'ho
fatta tutta da solo... Ecco, chiudi gli occhi... vieni avanti... TA-DAAAA!
ADAMO: ...che roba è?
DIO: L'ho chiamata Play Station! Ti piace?
ADAMO: Sì, ma cosa fa?
DIO: Serve per passare il tempo. Tu prendi in mano
questo coso, il Joypad. Poi metti dentro questi dischetti, che sono i giochi, e
ti diverti un sacco, muovendo le cose sulla schermo. E si può giocare anche in
due! Vedrai, ci divertiremo un casino! Ho già creato Pes, Call of Duty, Gran
Turismo, e ho un sacco di idee pazzesche! Allora, ti piace?
ADAMO: Wow, proprio una figata!
EVA: Bellissimo! Guarda tutti quei colori! Ady, fammi
provare.
DIO: Eva, queste non sono cose da femmine.
EVA: Dai... fatemi provare.
ADAMO: Eva, non rompere! Non hai sentito Dio?
EVA: Uffiiii... intanto posso provare questo?
DIO: NO, ASSOLUTAMENTE NO! Questo è il mio DS. Sto
facendo un super mega record a Tetris, e guai a voi se me lo prendete! Non si
tocca, capito? CAPITO?
EVA: Ok, ok, non sia mai...
ADAMO: DS? Anche con questo giochi?
DIO: Sì, ma in più te lo puoi portare in giro. Sto
facendo una partita che dura già da 16 ore, e se solo qualcuno prova a
rovinarmela, giuro che gliela faccio pagare cara!
EVA: (sottovoce) giugno che gnegno fagno
pagnanegnagnegna...
DIO: Detto qualcosa?
EVA: No no. Giocate pure. Io vado a scegliermi una
foglia...
Quattro ore dopo Eva è seduta sulla riva del torrente, e
si annoia a morte. Il serpente le si avvicina di soppiatto.
SERPE: Ciao Eva
EVA: ODDIO!
DIO: (in lontananza) Mi hai chiamato?
EVA: (a Dio) No no, scusa... (al serpente)
Cosa sei tu?
SERPE: Sssono il ssserpente.
EVA: Mi hai spaventata, sai?
SERPE: Ssscusa, non era mia intenzione. Cosa fai qui
tutta sssola, cara Eva?
EVA: Niente. Aspetto che la gola diventi secca perchè
sono curiosa di provare l'acqua. Altro non posso fare, visto che io coi
videogiochi non posso giocare. Visto che non sono roba da femmine!
SERPE: Ma è un'ingiussstizia! Un sssoppruso!
EVA: A chi lo dici!
SERPE: Anche perchè, i videogiochi per ragazze...
esssistono!
EVA: Davvero?
SEPRE: Certo! Guarda qua (il seprente prende la
custodia di un gioco per DS). Questo è Nintendogsss, un gioco che Dio ha
creato ma non usssa perchè non vuole sssembrare gay.
EVA: Che carino il cagnolino! Cosa bisogna fare?
SERPE: Devi allevare i cuccioli.
EVA: Bellissimo, io adoro i cuccioli! Ma non posso
giocare. Dio ha detto che non posso prendere il suo DS.
SERPE: Dai, Dio e Adamo hanno appena cominciato Resssident
Evil. Ne avranno per delle ore! Nesssuno sssi accorgerà di nulla!
EVA: ...No... non posso. Poi Dio si incavola.
SERPE: Capisssco. Allora rimani pure qua ad
annoiarti... Ciao...
EVA: Aspetta! Tu percaso sai se c'è un modo per
giocare senza perdere il record a Tetris?
SERPE: Certo... ehm... sì, mi sssembra che se
ssspegni il DS tenendo premuti tutti i tasti sssalva il record.
EVA: Ti sembra o sei sicuro?
SERPE: Sssicurisssimo, sssicurisssimo!
EVA: Uff...ma sì dai. Io ci provo. Tanto, voglio
dire, Dio ha tutta l'eternità per fare record a Tetris. Anche se perde questo,
cosa vuoi che succeda?
Cinque minuti dopo.
DIO: NOOOOOO, NON CI CREDO!!! 16 ORE BUTTATE NEL
CESSO. QUANDO? QUANDO MAI RIUSCIRÒ AD ARRIVARE DI NUOVO AD 80 MILIONI? NON CI
CREDO!
EVA: Scusa scusa scusa! Non l'ho fatto apposta.
Volevo spolverarti il DS e... mi è caduto...
DIO: BUGIARDA! IO... IO VI AVEVO AVVERTITI.
ADAMO: Dai, Dio, non prendertela così.
DIO: NO, BASTA, NON VOGLIO PIÙ VEDERVI. IO FACCIO LA
FATICA DI CREARVI, MI SCERVELLO PER DARVI UN PARADISO TUTTO PER VOI E MI
RICAMBIATE COSÌ?
EVA: (piangente) Ti prego Dio... perdonami.
DIO: VIA, VIA DAL MIO PARADISO. ADAMO, LA PACCHIA È
FINITA, D'ORA IN POI DOVRAI SGOBBARE DALLA MATTINA ALLA SERA PER COMPRARTI I
VIDEOGIOCHI. SULLA TERRA COSTERANNO FINO A 70 EURO.
ADAMO: Boia! Quanto?
DIO: SÌ, 70 EURO L'UNO. E FARÒ IN MODO CHE LA
PIRATERIA SIA ILLEGALE!
ADAMO: No no, pietà... così non potrò prendermi
neanche un gioco al mese...
DIO: NON MI FREGA NIENTE. E TU, EVA... TU...
PARTORIRAI CON DOLORE!
Dio scompare in un lampo. Una tromba d'aria devastante
spazza via il Paradiso Terrestre. Alla fine Adamo ed Eva si ritrovano in una
landa desolata.
ADAMO: Grazie tante Eva. Guarda che hai combinato!
EVA: Mah, meglio soli qua che in compagnia di quel
pallone gonfiato. Ma chi si crede di essere? Proprio antipatico!
Si siedono su un masso e se ne stanno zitti per un po',
tutti imbronciati. Poi Eva rompe il silenzio.
EVA: Adamo, che cosa vuol dire partorire?
ADAMO: (il suo volto s'illumina all'improvviso)
Oh, giusto, giusto! È un nuovo giochetto che mi ha insegnato Dio prima che tu
combinassi quel guaio.(guardando Eva dalla testa ai piedi con un ghigno
malizioso) Ora te lo insegno!
Molto molto originale! E il finale è da oscar! Ihihihihih!!!
RispondiEliminaAhahahahah stupenda la tua rivisitazione della Creazione in chiave Nerd, sono morto dal ridere :)
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